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Pourquoi n'ai-je pas le partenaire que je veux?

Pourquoi n'ai-je pas le partenaire que je veux?

Lors de son mariage, Felipe a commenté le toast: «Je suis très heureuse car j'ai retrouvé Mary, l'amour de ma vie!" Pendant ce temps, Maria a déclaré: «J'ai gagné à la loterie avec Felipe, je ne pourrais pas vivre sans toi, je n'aurais jamais pensé qu'un jour je pourrais trouver ma meilleure moitié!" En quelques mois de vie commune, ils ont tous deux réalisé la réalité et un an plus tard, ils sont séparés. Toute ressemblance avec la réalité n'est pas un hasard!

Tôt ou tard, tout le monde dans la vie se posera une série de questions: qui suis-je, où vais-je? Et avec qui vais-je? Cette dernière correspond au choix d'un couple. Vivre en entreprise est une décision très importante qui est généralement prise à la légère et est presque toujours entourée d'une atmosphère raréfiée par de nombreux facteurs comme nous le verrons ci-dessous.

Le contenu

  • 1 Comment aimeriez-vous que votre partenaire soit?
  • 2 Le mythe de la demi-orange
  • 3 Tout le monde a le partenaire que nous recherchons
  • 4 Pourquoi nous plaignons-nous parfois de ne pas avoir le partenaire que nous voulons?
  • 5 La confrontation avec le couple
  • 6 Pourquoi est-ce que je vois dans mon partenaire des qualités que je n'ai vraiment pas?

Comment aimeriez-vous que votre partenaire soit?

Chaque personne est unique dans ses choix et chaque couple en général décide également quel type de couple il souhaite rejoindre. Il n'y a pas de recette pour cela, mais dans ce qui est connu sous le nom de «désirabilité sociale», tout le monde, lorsqu'il a vraiment l'intention d'avoir un partenaire, se comporte de manière vraiment amicale. La désirabilité sociale nous fait montrer notre meilleur visage à l'être cher et nous sommes même très compréhensifs et coopératifs. Dans cet univers rien n'est lâche, au niveau de notre cerveau en désirabilité sociale, il commence également à produire une substance appelée phényléthylamine, c'est chimiquement un neurotransmetteur, ce qui nous rend très collaboratifs et inhibe la faim.

Non seulement les éléments psychologiques sont mélangés mais certains mythes ou fausses croyances liés au couple, qui par la force de la répétition deviennent une réalité qui brouille les relations et finit par devenir vrai. Ils vont de: la vie en commun, la sexualité, l'amour, la vie avec des enfants, etc. Il n'y a pas une seule échappatoire dans nos vies (argent, amour, garde d'enfants, rapports sexuels, répartition des tâches ménagères quotidiennes, vacances, etc.) où les mythes sont absents, et malheureusement nos sa propre ignorance les renforce encore plus. Quelques exemples: "Si notre amour est vrai, le sexe entre nous sera toujours merveilleux", "Je serai le meilleur amant que vous ayez jamais eu", "L'amour dans le couple peut et pardonne tout", " Si je ne me sens pas jaloux dans ma relation, je n'aime pas vraiment cette personne. "" La dureté est l'un des traits masculins les plus précieux. "" Les hommes ne pleurent pas. "

Le mythe de la demi-orange

Trouver la demi-orange est également un mythe et a plus de conséquences négatives que positives.. D'une part, trouver la moitié et la moitié signifie que nous sommes incomplets et que nous avons besoin de quelqu'un d'autre pour être heureux, c'est-à-dire que nous sommes des êtres incomplets et qu'il est de la responsabilité du couple de répondre à nos attentes, c'est donc le travail de l'autre de nous compléter. En revanche, si notre partenaire est incomplet nous serons responsables de lui faire plaisir. En ajoutant des efforts de cette façon, nous sommes des êtres incomplets et le couple finira par nous rendre encore plus incomplets.

Tout le monde a le couple que nous recherchons

Cette déclaration peut être très catégorique et terrible, surtout quand émotionnellement, il est très coûteux de vivre avec quelqu'un sur le terrain: sexuel, psychologique, social, économique, spirituel, familial, etc. Mais la vie est une question d'élections et nous choisissons souvent de nous plaindre constamment de ne pas avoir le partenaire que nous avons. En fait, les problèmes de la vie ont un format très simple. Pensez-vous à ces choses qui vous posent problème dans la relation? Maintenant, je vais deviner pourquoi les avez-vous? C'est parce que «nous ne voulons pas perdre ce que nous avons» ou «nous aspirons à ce que nous n'avons pas».

Pourquoi nous plaignons-nous parfois de ne pas avoir le partenaire que nous voulons?

L'origine de ce vide est liée à:

  • Les apprentissages de notre famille d'origine, les modèles appris dans la famille elle-même.
  • Nos propres manques émotionnels de personnalité.
  • En étant incapable une fois en couple de penser en couple, l'égoïsme de l'un des membres prédomine.
  • Soit dit en passant, nous expliquons les choses qui se produisent dans nos vies, en blâmant les autres pour nos choix (lieu de contrôle externe) et en nous tenant à peine responsables de nos décisions (lieu de contrôle interne).
  • Plusieurs fois, nous avons terriblement peur de prendre nos responsabilités.
  • On arrive à placer nos attentes de bonheur dans le couple, quand il s'agit d'un travail purement personnel.
  • Aucune personne qui n'est pas satisfaite d'elle-même ne peut vivre en couple car même en offrant des conditions favorables, on essaiera de voir l'aspect négatif de la vie.
  • Parfois, je ressens la dernière Coca du désert et je sens que personne ne me mérite, c'est-à-dire que je me sens supérieur à mon partenaire et je sens qu'en étant avec lui, je fais une faveur au pauvre.
  • Les schémas psychologiques, sociaux ou culturels de la beauté font que les crises de tête me font douter de la commodité d'être avec mon partenaire.
  • Parfois, dès le début de la relation, je n'étais pas vraiment convaincu d'être avec mon partenaire actuel, c'est-à-dire que je n'avais pas vraiment d'engagement de partenaire.
  • Si nous idéalisons le couple, briser ces attentes en souffrira vraiment. Plus nous volons haut, plus la chute fait mal.

La confrontation avec le couple

Les vrais couples, de chair et d'os et de peluches dans le nombril, sont des gens avec des vertus et des défauts, et s'ils existent. Pendant, les partenaires idéaux sont d'apparence, ce sont des gens qui essaient de cacher leur condition d'êtres humains, se réfugient dans l'apparence.

Pourquoi est-ce que je vois dans mon partenaire des qualités que je n'ai vraiment pas?

  • Parce que je suis incapable de reconnaître que mon partenaire est un être humain comme moi avec des vertus et des défauts.
  • Parce que j'ai peur de faire face à ma solitude.
  • Parce que j'ai l'habitude de me plaindre la plupart du temps (jouer le rôle de victime).
  • Parce que je ne me respecte pas intérieurement.
  • Parce que j'ai une très faible estime de soi.
  • Parce que je ne me connais pas en tant que personne à l'intérieur.
  • Parce que je ne suis pas conscient que le bonheur est une tâche intérieure. Ce n'est pas un but mais un chemin, mais je place mon bonheur dans mon partenaire.
  • Parce que je n’établis pas de relations d’engagement.
  • Parce que je pense que personne au monde ne pourrait me comprendre.
  • Parce que je ne pense pas qu'il y ait vraiment un couple qui puisse assez bien s'entendre (projection) avec moi.
  • Parce qu'il est toujours normal pour moi de vivre dans le procès.
  • Parce que je ne sais pas comment construire mon propre bonheur.
  • Parce qu'il vaut mieux mal pour connu que bon pour savoir.
  • Parce que je suppose que dans le sexe, personne d'autre ne pouvait me comprendre.
  • Parce que je n'arrive pas à reconnaître que j'ai mal choisi mon partenaire.
  • Parce que j'ai construit une image sociale que je ne détruirai pas simplement en changeant de partenaire.
  • Parce que nous avons déjà des enfants et je ne les laisserai pas sans leur père / mère.
  • Parce que nous avons des projets matériels qui m'ont coûté et je ne les laisserai pas entre les mains de quelqu'un d'autre (un amoureux).
  • Parce que toutes les choses considérées par tous les hommes / femmes sont les mêmes.

Cependant, la beauté est aux yeux de l'observateur et ... Il y en a toujours une cassée pour une émeute!

Suggestions de changement

  • Tout ce qui résiste persiste.
  • Plus les attentes à l'égard du couple sont élevées et ne sont pas satisfaites, plus la douleur et la frustration qu'elles ressentent sont grandes.
  • La relation est comme un jardin qui doit être entretenu et cultivé par les deux membres.
  • Le bonheur dans la relation, c'est en principe un travail plus personnel, et deuxièmement c'est un travail commun.
  • Vous ne pouvez pas demander au couple ce que vous n'êtes pas en mesure de donner. "Personne ne donne ce qu'il n'a pas."
  • Les problèmes du couple, dépendent en réalité de la personnalité et des carences affectives de chacun de ses membres.
  • Plus chacun est responsable de ses propres responsabilités émotionnelles, plus il peut être heureux.
  • Tout couple peut grandir dans des situations de crise plus grave s’ils peuvent les voir comme une opportunité de croissance et non comme un obstacle.
  • Si tout cela ne fonctionne pas, "demandez l'aide d'un professionnel".

Une dernière option est de changer le paradigme "apprenez à vous aimer pour pouvoir aimer quelqu'un d'autre», Le résultat serait: Au lieu de me demander: pourquoi n'ai-je pas le partenaire que je veux? Serieuse Pourquoi ne pas apprendre à aimer le couple que j'ai? (Ce dernier est une phrase de mon ami José Antonio Hernández).

Pour en savoir plus, ne manquez pas ce livre de Juan Antonio Barrera

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  • Test d'estime de soi
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